Пьер Безухов просыпается после бала. 
   - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще 
и обосрались... 
   - Да это не я, это мне поручик Ржевский... 



Пацан хвастается друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже 
поцарапала всего, а кричала-то как...
- А что кричала?
- Да... "помогите, насилуют"



Летят в самолете Англичанин, Русский, Француз и стюардесса.
Ну, и есссесно, самолет падает. Парашют всего один. Что делать?!
Англичанин: - Давайте отдадим парашют даме.
Русский (он же Ржевский): - А @#$%%%^%^, а не парашют!
Француз: - А мы успеем?!



Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.



Приходит мужик в роддом и интересуется у акушерки о
потомстве.
- У вас сын!
- Вот это да!!! Вот он вырастет, будет спортсменом, великим 
футболистом, чемпионом!
- Должна вас огорчить, он не будет футболистом...
- ???
- У него ножек нет...
- Ну да не беда, вырастет, будет на скрипке играть,
международные конкурсы выигрывать, компакты выпускать!
- Должна вас огорчить, он не будет скрипачом...
- ???
- У него ручек нет...
- Ну да не беда, вырастет, будет ученым, искусственный
интеллект изобретет, проникнет в тайны материи, Нобелевскую
сорвет!
- Должна вас огорчить, он не будет ученым...
- ???
- У него и головы-то нету...
- Господи боже, да что ж есть у него-то?
Распеленали. Лежит на столе огромное ухо. Мужик давай в него
кричать:
- Сынок, сынок, ты меня слышишь?!?
Акушерка:
- Да хватит вам кричать-то, он вообще-то глухой...